我曾经看过一本讲抑郁症的书，上面写道：
“抑郁是重要的信号， 它提示我们要追根溯源，审视过往， 指引我们检查那些被自己依赖却无效的自我保护方式。 修复那些重要却被忽视的创伤。”
意思是，抑郁的形成，往往是在早期创伤事件中埋下种子，成年之后因为新的情感创伤而再次爆发的精神困扰。
我曾经不理解其中的含义。
直到迈入社会，被诊断得了重度抑郁后，再把时间往回拨，我才发现一切早有征兆。
今天，我想和你讲述我的故事，聊聊我是如何走出抑郁症的阴霾，并因此重获新生。
原来抑郁早有征兆
从我有记忆开始，就已经不在父母身边。那时，因为家里条件不好，所以父母外出打工，姨妈看我可怜，主动将我带在身边。
从小，我就觉得姨妈是安全感的代名词。她是性格温和的人，照顾我，对我好，我很依赖她。所以，当姨妈给我讲表哥表姐如何认真学习，拥有什么样的成就时，我下定了决心，要向哥哥姐姐一样优秀，被姨妈认可。
但是我从小精力就不集中。上课时，等我回过神来，已经走神很久了，成绩一直不上不下。
这成了我怀疑自己的第一个诱因。
后来，父母回来了，我只能从电话里的声音来判断，他们是我的父母。可是相处中，我和他们很疏远，更想回到姨妈身边。放假回家后，我选择直接回姨妈家。
我妈觉得我们才是亲人，为什么自己的女儿会偏袒其他人，试图控制我的生活大小事。
从小乖乖女的我开始有了反抗的声音：“凭什么听你的，我从小就是这么做的，你为什么要按照你的生活方式来纠正我。”
直到有一天，姨妈告诉我：“你要回家睡觉，你的东西也要拿回家，不然你妈会伤心的，她还会觉得你这些不听话的行为是我教的。”
听完以后我整个人懵了，努力忍住不哭。我不理解为什么我妈要这样对待姨妈，这样对我，我也不理解为什么姨妈要撵我走，我好像没有家了。
以后姨妈家做饭我不敢去吃，也不敢去姨妈家睡觉，因为妈妈会不高兴。
我感觉自己再也不快乐了，因为无法平衡妈妈和姨妈之间的关系，我只能悄悄地和姨妈交流。
这成了我长期怀疑自己的第二个诱因。
我还有一个亲哥哥。
他小时候跟着舅舅生活，但父母经常和他联系。他们关心他，参与着他的生活。
长大后，在我哥创业初期，会让我帮他，超出我能力范围外地帮他。
比如拿我的账号向平台借钱，也会在我的生活费上打主意。这些行为都很过火。
我也知道创业的艰难，可是我自己能力不够，也不想借钱给他。
和妈妈说，她却觉得是理所当然的，让我对我哥能帮就帮。
久而久之，我对于借钱无能为力，我对于关系的处理也无能为力，将所有的矛头都对准了我自己，认为一切都是我的问题。
这大概是我走向抑郁的第三个诱因。
我并不认为自己患了抑郁症，只是觉得自己在难受时，可以借助专业人士来帮自己正确看待一些问题，正确处理一些关系。在这样的想法下，有了我的第一次心理咨询。
我记得那是一个和我父母差不多年纪的心理咨询师。我讲了我的成长，我的现在。
咨询师说，父母那一辈得到的东西比我们得到的更少，他们都是面朝黄土背朝天的农民，你无法向他们索求更多。
她还说：“你现在对于自己的成长规划已经很棒了。放过他们，就是成全自己。”
当时，我很认同咨询师的说法，父母的生存环境无法选择，无法像咨询师一样拥有良好的教育，所以也无法很好地改变我的成长环境。
但现在，我可以改变我自己。我没有错，我值得拥有更好的人生。
在她那里做了两次咨询后，我恢复了继续生活的能力，于是中断了咨询，投入工作与各种人际交往中。
心理咨询
帮我看清了抑郁的信号
再一次咨询，是几年后。
那是我经历失恋后的一段时间。看着周围的朋友感情顺利，陆续组建家庭。我回到家后，觉得生活很孤独；再加上工作上的变动、搬家等等，事情全都夹在一起。
我开始一点就着。不是指发脾气，而是止不住地流眼泪。
回到家就很想哭，在路上开着车时很想哭，甚至想油门一踩，方向盘一转直接向桥墩撞去；躺在床上，想割开动脉就那样睡去；打开窗时，想跳下去一了百了。
我变得不想联系任何人，只想躺在床上，感觉呼吸都是错误。
我妈偶尔打电话来，竟把我的痛苦归结于我搬家后风水不好。我觉得很荒谬，每次和她交谈都像凌迟。挂断电话后，我大哭一场，第二天只能戴着眼镜上班。
很多失眠的夜晚，我一遍一遍打开百度搜寻“怎么判断自己是否抑郁”、“抑郁自我检测表”等等。一遍一遍地告诉好朋友我可能抑郁了，我失眠了，我很难受。
朋友一次次鼓励我去医院，我还是胆怯地问朋友会不会看不起我，会不会觉得我真的有病，会不会想远离我，我也害怕自己的负面情绪会影响到朋友。
每次她都不厌其烦地回答：“不会，我们现在就是情绪不对，去看下就好了。我会一直陪着你。”
她的温柔给了我莫大鼓舞，迈出了去医院的第一步。
诊断结果表明，我是重度抑郁，情况已经很严重了，医生给我开了药。
吃完药后，我终于可以睡着了。但吃药只能缓解了失眠，我还是很痛苦。
每天醒来都疲累不堪，找不到人生的意义，于是我再次寻求心理咨询的帮助。这一次的咨询师，没有主动询问我怎么了，而是问我想聊些什么。
我从父母对我的管制，我妈和我的关系，讲到我哥对我的压榨，再到我养的小狗。有时候也会聊到我的梦境。
我和咨询师说，对于我现在的状态，我妈只是轻描淡写，让我别想那么多，过去的事就让它过去，活在过去是得不到快乐的。
我真的不知道给她怎么解释，只能一遍一遍告诉她我的问题不是能用“别想多了”这四个字就能解决的。
因为得不到认同，我整个人犹如一头愤怒的困兽，一遍一遍地伤害自己。
令人惊讶的是，咨询师不是简单地将我的痛苦归纳为“小时候没有被父母爱过，所以活得很痛苦”。
她先肯定了我的所有感受，然后向我讲清楚了一个人是如何被爱与不被爱的：
“当我们小时候处于混乱的环境中，被忽视、被冷落，没能得到大人一个温柔的拥抱，那么，我们的大脑会因此受到生理性的影响。”
这也让我重新认识自己长大后的许多选择和行为。
我那么想从重男轻女的母亲那里得到认可，获得关爱。
哪怕是强迫自己，哪怕这段关系是有毒的。
我的性格和行为，恰恰是围绕着过去的创伤所留下的情感地雷开始塑造的。
比如，工作中我总是烂好人形象。
和同事相处很好，但遇到想拒绝的事，会害怕得罪人而不敢拒绝。
我之前是做客服的，如果遇上爆量，其他人可能是躲开，处于下班状态的我却会顶上，其实自己也想休息，但又想给别人方便。
宁愿自己委屈，也要让别人满意。
在咨询中，我逐渐发现自己是对于很多事情畏手畏脚，对自己充满不自信。
是咨询师，一直鼓励我自己去做决定、选方向，尊重和接收我的体验和情感。
咨询师也会问我最近的状态怎么样，有没有自己觉得比较开心的事情，我讲了我在公司遇到一些不公平的或者不顺心的事，以及我是如何按照自己的想法去解决问题，咨询师会给我鼓励，告诉我现在的做法是对的。
在这间充满诚实、包容我所有情绪的咨询室里，我慢慢学会去建立新的连接，在大脑中创建更健康的人际关系的默认路径。
记得有一次，我讲到我经常做梦，咨询师说，梦境也是可以反映现实的。
于是我们讨论了梦境。
我梦到我变成一只花仙子，有一个好朋友触犯仙境的规则，和凡人生了孩子。现在女王要惩罚她。
我着急得到处找关系，想救出我的朋友，飞了一晚上却无济于事。
咨询师听完后，说：
“女王像是你的妈妈，你拼了命想救出朋友，就是想守护自己的一块领地，但是你找不到出路，所以飞了一晚上。在你的潜意识里 你想反抗却反抗不了。”
我一边讶异着原来梦可以这么反映现实。
同时，当我的潜意识被咨询师指引到了意识的表面后，我终于能正视自己的人生课题所在，更加从容地面对自己。
现在，我和父母的相处模式也有所改变。
以前我面对他们时，会化身一头困兽，解决不了问题，总是受伤，总是咆哮。
如今，我直接给他们讲出我的困惑，告诉他们应该怎么和我相处。
不过更多的时候，我学会了将自己的价值剖离出他们的评价系统，我学会了释怀。
抑郁的对立面不是快乐
而是活力
接受心理咨询后，我现在逐渐停药了，不再纠结于未来会怎样，活在当下。
我给自己定了学习和运动的小目标，每次达成都会很开心。
我开始打扮自己，随着心情的变化，可能会编两个小辫儿，或戴个耳环，或喷点香水，之前觉得自己脸大绝不会戴的帽子，现在也戴，反正怎么开心怎么来。
心情好时，会尝试千奇古怪的黑暗料理，虽然味道不是很好，但是我加了快乐在里面，饭菜也就没那么难吃了。
我也学会了对别人说“不”。我不再寻求虚假的认同，不再觉得如果说了“不”字，别人就不会爱自己了。
现在我偶尔还会去医院拿药。
有一次看到一个看上去很伤心的患者，当她告诉我她有自杀倾向时，我把自己的故事分享给了她，给她信息，让她坚持吃药，我也建议她情况允许的话去做心理咨询。
回想起患了抑郁症的那段时间，我的天空总是灰蒙蒙，我可以几天不洗脸，也可以几顿不吃饭，明明这样很难受，却无力改变。
那时，有好朋友在身边确实会得到改善，但是不能治本。她是我熟识的人，对我的情感是有倾斜的。
直到我终于鼓起勇气，直面自己的问题，并且寻找专业人士的帮助，在咨询师客观、专业的指导下，构建起我曾经断开的那些连接——
想法与感受之间的连接、过去与现在之间的连接、自我与外界之间的连接。我才真正认识自己，改变自己。
还记得安德鲁·所罗门在《走出忧郁》中写过：“抑郁的对立面不是快乐，而是活力。”
我想，心理咨询对我而言的意义，就是让我每一天的生活都能找到目标，每天早上都有动力起床，对自己说一声早安。
如果你对自己的接纳和认可还不够，如果你也深陷抑郁焦虑，走不出过去，也担忧未来……
那么，也许说明是时候走进咨询室，向内探索，去认识自己，直面抑郁与痛苦，获得新的视角，重新观察身边人和世界，锻造出真实而灵活的强大力量。
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作者：来访者八九
编辑：Lilith
图源：Pexels
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